Устала от нелюбви

Здравствуйте, дорогие участницы форума. Проблема моя, как мне кажется, необычная, хотя может кто-то из вас сталкивался. Дело в том, что я встречаюсь с человеком, делю с ним постель, радости и горести, которого….просто-напросто не люблю.
Мне 23 года. Мы с Лешей встречаемся уже 2 года. Сначала он мне очень нравился, потом мне казалось, что я его возможно люблю, но с течением времени я пришла к выводу, что не люблю Алексея. Такой вывод я сделала по многим причинам. Например, уже год прокручивая в голове прошлое и настоящее я понимаю, что с этим человеком я не вижу счастливого будущего. Он очень хороший человек, но мы с ним как юг и север. Я часто замечаю, что он меня не понимает и мне его бывает не понять. Еще такой момент важный - я осознаю, что я практически не скучаю по нему. Вот он уедет на неделю в командировку, а мне вроде как и всё равно… Вы удивитесь, почему я его не брошу? Я и сама удивляюсь, ведь у меня были шансы это сделать. А мне его жалко. Мне его так жалко! Он очень меня любит! И когда он говорит о своей ко мне любви, когда говорит как скучает, когда рассказывает как видит наше будущее - мне как ножом по сердцу. Я начинаю себя ненавидеть за трусость и бессилие. Ненавидеть за то что держу его возле себя.. Но ведь держу не потому что я такая мегера собственница, а потому что я боюсь причинить ему боль и страдания, я боюсь, что он возненавидит меня за честность. Я сотни раз прокручивала в голове слова, которые скажу ему о том что надо расстаться. Я решила, что о нелюбви говорить не буду, врать что кто-то появился тоже… как-то проще надо объяснить. Я знаю, что тысячи женщин во всем мире живут нелюбимыми и нелюбящими, столько же вообще не знают что такое любовь. А я не могу так жить! Я знаю что такое любить до сумасшествия! Мне невыносимо от состояния нелюбви! Я молодая, я хочу любить, а я держу себя в клетке и держу очень хорошего человека на поводке, который полностью уверен, что мы одно целое и созданы друг для друга. Мне тошно, когда я говорю ему “я люблю тебя”, мне хочется саму себя избить за эту ложь. Мне противно от своей сухости и фальшивости. Как с сексом? Нормально… В смысле оба довольны, но если его у меня нет какое-то время - не страдаю… Я уснула в этом плане, наверное… А как-то раз даже заплакала в постели. Если бы вы знали что это такое - когда лежишь в постели с мужчиной, которого не любишь. Я знаю, что такое секс по любви - его хочется часто, даже постоянно, им дышишь! И еще, что волнует - время! Сегодня мне 23 а завтра уже 30… Время-то летит… Я благодарна Лешке за все, он замечательный человек, но не люблю я его, не люблю… Сердце молчит. А все что мы с ним вдвоем делаем, мне часто не в удовольствие, а в обязанность… Вы может даже скажете “Поссорились? Воспользуйся моментом!”. А в том то и дело что мы с ним живем душа в душу! Мы не ссоримся, пусть это странно… По пальцам могу сосчитать наши ссоры. Причем когда ругались, буквально через час-два слышу “я урод. прости! ты свет моей жизни! я виноват! прости!”, а я думаю “лучше бы ты меня послал…” Девочки!!! Посоветуйте, как мне закончить эту историю с наименьшими потерями? У нас даже кризиса в отношениях нет… Как я приду и на пустом месте предложу расстаться? А в том, что я не люблю его я уверена.